Dimanche, anniversaire en famille, la niece Lili : « Tata, tu l’as connu De quelle fai§on Simon ?

» « Sur JSwipe ma cherie» « C’est quoi Chissouaype ? » « C’est le Tinder juif » « Neanmoins, non c’est KINder tata » « Oui voila c’est Afin de tomber sur une friandise casher » « Tu preferes lesquels toi ? » « Les Bueno ou nos schokobons, les surprise je n’aime jamais, on reste souvent decu via votre qu’on trouve a l’interieur, il manque parfois le mode d’emploi et c’est inutile a part quand on fera une collection » « Tata, c’est quoi cette bouteille de lait ? »

Flashback un an plus tot, Il semble 23h, tu es en mode Bridget : tu as passe ton samedi soir seule en pyjama – chaussettes, tu finis une serie sur Netflix en te gavant de noix de cajou. Sur le marche de l’amour, tu es au chomage depuis trop un certain temps et tout un chacun te conseille de vivre avec ton epoque, a savoir essayer les applis de rencontre. Oui parce que dans la vie tu n’as que des amis qui seront soit (rayer la mention inutile) :

Toujours analogues

– Moches (enfin, gui?re un physique facile)

– Manque d’accord pour sortir avec toi

Ta mere, ce lapin Duracel des remarques vexantes, t’epuise mentalement « Moi a ton age, j’etais enceinte de ton petit frere » « Tu sais ma fille, l’horloge biologique celle-ci gravite vite » Notre mere ma meilleure amie : « J’aimerais bien etre grand-mere si tu vois votre que je veux dire » (On voit I  CHAQUE FOIS votre qu’elle veut reconnai®tre) Une autre maman juive lambda « Miskina, tu es encore seule a ton age, qu’est-ce que j’ai fera au Bon Dieu ? » (A prononcer avec la voix de Meme Sarfati). NDLR : remarques de parades a ces reproches incessants : « Maman, https://besthookupwebsites.org/fr/friendly-review/ la cryogenisation d’ovocytes roule a merveille » « Et toi la maison de retraite tu y penses ? » Ou « Je suis lesbienne maman, mais ne t’inquietes nullement elle reste juive » Ou si vous avez l’humour glauque : « J’ai du avorter c’etait tonton le pere ».

Tu cedes par depit et tu te renseignes autour de toi : Tinder « Oui si tu cherches un plan Q » Non. Happn « C’est bien mais jamais assez efficace » Jcrush « Il n’y a pas autant de monde que sur JSwipe » JSwipe « Oui » JSwipe, application Afin de smartphone qui nous vient d’Angleterre : J pour le petit cote Juden et To Swipe en anglais : interagir avec 1 ecran tactile en deplacant facilement son doigt sur celui-ci. Aussi etonnant que i§a puisse paraitre Afin de une application juive, c’est gratuit ! « Tu sais, elle s’est inscrite dessus et elle a trouve le futur mari direct !» Tu ne sais pas encore pourquoi mais tu sens que pour toi, votre ne va etre gui?re si simple… L’aventure commence !

Comment faire le CV JSwipe

Premiere etape cruciale : nos photos ! C’est simple, c’est comme pour un CV ou pour le maquillage : votre n’est jamais mentir, c’est illuminer ses plus beaux atouts en travestissant un chouia la verite : tu suis tes plus jolies poses, celles ou tu es bien eclairee, bien maquillee, bien bronzee, bref l’oppose de toi ces jours-ci au milieu des kilos des chocolats, des boutons, la blancheur et l’eclairage au neon du bureau… Ton niveau de religion : Just Jewish (J’aime le « Just » tel si c’etait easy d’etre Jewish). Tranche d’age : 24-37 #BrigittePowaaa, localisation : nullement environ 20€ en Uber.

Au depart, c’est grisant ! Tu fais defiler les photos de Jonathan, David ou Kevin, et tu choisis : oui ou non, left or right. A gauche tu jettes, a droite tu gardes. Photo torse nu et moue narcissique : LEFT, photo avec une autre fille qui n’a pas l’air d’etre sa propre s?ur : LEFT, aucun photo : LEFT, conservative-orthodoxe, grosse barbiche et photos en yeshiva : LEFT, photo avec Marine Le Pen : LEFT, photo en voyage : RIGHT, photo qui a l’air conforme a la realite : RIGHT, nullement d’amis en commun : RIGHT. Notre commentaire en dessous en photo, aussi important : « Envi 2 trouve la mouatie » : LEFT .« J’ai 42 ans et gui?re 27 tel c’est marque » : LEFT. « Pas juif mais les juives me font delirer » LEFT. « On dira qu’on s’est eu dans un club libertin » LEFT (ou RIGHT enfin).

Si la vie pouvait etre aussi simple : Prenons un exemple, au travail, la boss enerve arrive sur vous sourcils fronces : LEFT ! Un collegue vient avec des chocolats : RIGHT ! Le stagiaire a une rhino-pharyngite mais tient a vous faire la bise : LEFT ! Un homme muscle torse nu en jean qui boit du Coca light via l’echafaudage : RIGHT !

It’s raining men

JSwipe c’est bien fera, on ne peut se parler qu’a partir du moment ou on s’est choisi tous les deux (on evite le harcelement)… Et la, ce moment magique quand tu « matches » avec un garcon, un « Mazal Tov » s’affiche avec le petit visuel d’un petit bonhomme qu’on porte concernant une chaise… Ton ego sautille de joie aussi, tu es au game !

Maintenant, place a l’entree en matiere, tu attends qu’il te cause (c’est ton cote « vieille France »). Et tu te rends vite compte que votre n’est gui?re evident. Outre le conventionnel « Salut ca va ? » et son cousin du nord « Slt sa va toua ? », ca peut vite partir en cul-de-sac « Oui tres bien et toi ? » « Tres beaucoup bravo » direction le triangle des Bermudes amoureux. Et Afin de d’autres, la magie prend tout de suite avec une question comme « Super jolie ! Tu as passe une bonne journee ? » ou plus original «Pkaila ou Gefilte Fish ?». Enfin depuis les perles kamikazes « Petite minute coquine : j’habite curieux de savoir ce que tu sais faire avec de si jolies levres et une bouche aussi sensuelle » « Hey Myriamouche ca gaze ? » « Salut ! Tu cuisines bien ? »… (Observons une minute de silence pour toutes ces approches suicidaires).